Форумът

[stoiangp]

Един по-различно ПРИКАСКА

И сеа, Мемет, тука има един прикаска, ама само да каем, оти не сме затворил джама и са слуша и наповънка, начи кой ни му аресва - аре, да оди на друга топик и да не слуша.
Та така, Мемет. Ся прикаска.
Имало начи тримата братове. И нали, - одиле насам натам - каде одиле ненам, ама стига на едно кърстопът. И гледат - една камак, и на нея пишел: " Кой тръгне налево - ше загубва 7 точки, щот забранено завой. Кой тръгне надесно - ше оди на МакДрайф. Кой па тръгне напраф - ша омирва." Ай анасикиим! Ми са?
Е са лесно - вика двете брат и аре удесно. И отива у Македония и още от митницата почнал да повръща ( от македонското наденица демек). Верно МакДрайф.
А третата брат - направо фаща. Сербез. Нема таа-онаа. Плюва на камика и цепи напред. Младо била, яко, и броня имала, и калъчка, и копие, и кон и то бил яко.... направо - апап и полвина. И варви, ама по една време гората станал тъмен, гъсто, див.... И гледа тва - свършила пътя. Само един пищера и отпрет на пищерата - пълно кокали. Тихо. Само един гарга са обажда да предпреждава, ама късно. Обачи нашта апап, нали ти казах - сербез.
А ф този време Змей Горян отива до фхода на пищерата, ослушва....кон иде.
- Пак некой са прай мъж. - вика тва змъй, - Еееей, деба, нема отучване. Бе змурих са бе вече. Е на, и камик им писах - не, та не! Даже повече фанаа да довадат. Ееми са, щом така....
А нашто юнак, ептен ербап са прай, сръгало коня и аре бакалъм - на змея срещуположно са спусна.
- Аман напраих от консерви бе! - вика змъйа ( щот нали нашта апап бронирано) - И мръсна, кирлиф.... по трима годин ни са мият.... Герои са пишат. В уста са не турат, дееба и герои дееба! А! Ама коня убава бе, нищо му нема, прясно кон!
И застава тва змъй срещу нашта юнак. А апапа - нема кво да приказва - направо фаща копието по-така удобен, и кат са засили, и право на дзвера ф гардите - Бааааааах! И направо целото гора заехтел. Такава удар - девет полвин по Рихтер. Една заспал орел даже са сабуди и после пак заспива. А змеа - нищо му нема. Само си чопли една зъб сас едно секвоя.
Нашто вади калъчката - меча демек - и пак засилва. И кат го почва - Джаас - оттука, ряаас -оттам, петнаесе минути го дялка. Змури са. Змея пак - чистак ноф. Нищо му нема.
И са осмихва. И неще да са заяжда, щото неска вече било ял, па и апапа му аресал, щот такъф нинормален. И кротко така му приказвал:
-Маани са абиш, чаве. По-убаво, фани си оди. А, виж, коня мое да го остайш.
И коня почва така малко самнително са ослушва и почна да са оглежда. Апапа - и то са оглежда.
- Нема смисал са оглеждаш, - вика змея,- Се таа. Па и ас фарчим по-бърже, отколко ти мое да бегаш.
И седи така тва змъй, и пусна пушек от ушите, и един меланхолия му стана, и вика:
- А, кажи са, за чий уй са изсули тук, а? Ти кво, неграмотна ли си, къф си? Камика не четеш ли?А? Или случайно аз да не съм ти напрайл нещо , а? Ми помисли малко, на кой скачаш бе, абдал. На кой нож вадиш? Ма не мислиш. Не мое да мислиш, нали? Само подвиг искаш да праиш, ама що, за кой, за кво - не знаиш. Ми толко ли не дикела, че само едното мойто тукат, колко теб сас коня барабар бе, хухавелник? Нема-нема и ми са исипе некаф такъф кат теб - месо ф кутия.
И змея почна да реве. Аааааааааааргррааааааау - и апапа - черта. Толко бързо са изнесло,- само пушек са вижда след него и замирисва на изгорел копита.
И змея са смей:
- Бегай, бегай, абдал. Ербап. Сербез. Те тиа са лесни. Ма ше почнат след време и сас танкове да доождат. Как ше ги зваждам, ич не знам.
И плюна тъжно, и са прибра на пищерата да са наспива.

[yurukov]

Звъни телефонът. Слушалката вдига баща на три дъщери. Преди да успее да каже и дума, той чува ласкав глас:
- Ти ли си, жабче?
- Не аз съм собственикът на локвата!
-----------------------------------------------------

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Блондинката си мисли "... Горкият човечец..."
-----------------------------------------------------

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
-----------------------------------------------------

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:

01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
02. Лошо ченге, няма поничка за теб.
03. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
04. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
05. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
06. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
07. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
08. Е, корумпиран ли си, или...?
09. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...

-------------------------------------------------------
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...
-------------------------------------------------------------

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

[alkoholiganka]

Хахахахах, тия бяха яки

Сега малко обща култура:

Знаете ли че...

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз все за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа. Пък и май не е достатъчно ефективно за отслабване)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. What the fuck..?!)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле
(Мамка му, ебаси къв късмет има свинята, а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното, бе, дееба)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Ебал съм им майката, аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(По дяволите, аз съм левичарка )

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари, ще живеят по-дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
(Ебаси тъпата свиня!!! 30 мин оргазъм и не й се ебе)

[Niel]

Червената шапчица
Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.


Вървяла си червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ами къде ти е тогава червената шапчица?
- Въййй, к'ва съм путка заспала...


Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.
... и я смазала.


Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва:
- Червена Шапчице, сваляй гащичките!
- Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо си мисли, че ще му станат.

[Niel]

Борче става ловец и отива да си купи куче.
- Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч.
- Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза.
След два дена се връща.
- Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване!
- Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди
от международни състезания!
Разколебано, борчето се чеше зад ухото:
- Айде бе, па може и аз да съм го фърлял много ниско.


Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си:
- Ще се върна за вечеря.
Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита:
- За още патрони ли се връщате, сър?
- Не, за още кучета.

[Niel]

Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.


Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш!

[stoiangp]

Едно прикаска за Трите Прасе От брато Грим и сестра му




Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.

[ahu]

stoiangp ти да не си на братя грим изгубения брат

[KiLLeRLoOP]

Хахахаха, по-скоро исгубеното братчет...
Стояне, приказката утрепа рибата, пост-вай и други ако намериш. Умрех да се хилим

[yurukov]

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).
Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

[Bo]

Жена след свиждане с мъжа си отива при началника на затвора и го моли:
- Не можете ли да намерите на мъжа ми някаква по-лека работа, че е зле със здравето?
- Откъде накъде по-лека?! Та той лепи марките на писмата!
- А на мен ми се оплака, че копае тунел!

[yurukov]

Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народът е беззащитен!

[stoiangp]

Една жена искала нова кола, но понеже жените рядко казват директно какво искат , рекла по-заобиколно на мъжа си: "Искам за подарък за рождения си ден нещо, което да ускорява от 0 до 100 за 4 секунди!"

И на рождения си ден получила следния подарък:

http://www.fadin.ru/lj/present.jpg

[Bo]

Лъвът събрал животните в гората и им казал:
- От утре искам всички да ми носите месо.
Само месо и нищо друго.
Който ми донесе нещо различно от месо,
ще му бия чимбер с кура си по главата.
Животните се стреснали, нали е царя на животните.
Започнали да му носят месо.
Добре ама един ден заека пристига и носи морков.
Лъвът побеснял:
- Какъв е този морков бе заек? Аз какво казах?
Слагай главата! Извадил лъва оная си работа
и прааааааассссс .....
Заека хем плаче, хем се смее.
- Защо плачеш бе зайо? - пита го лъва.
- Защото ме заболя.
- А защо се смееш тогава?
- Таралежа идва с ябълка...

Влиза Зайо в горския бар и се провиква от вратата:
- Има ли тук тешкари бе?
Гробна тишина.
- Всички да дадат по два лева.
Всички дали по два лева и Зайо си отишъл. На другия ден Зайо пак влиза в горския бар и се провиква:
- Има ли тук тешкари бе?
Вълчо се ядосал и викнал:
- Има Зайо.
Лъва се показал на вратата и викнал на Зайо:
- От тешкарите по десет лева.

Събужда се зайо една сутрин и гледа навънка едно хубаво време,
едно слънце, едно ясно небе и си рекъл "Ей-й, кво хубаво време,
ша зема за закуска да си направя едни хубави палачинки. Обаче нямам тиган...???...
Вълчо има. Ще отида да му поискам".
Тръгна той и по пътя си мисли: "Вълчо е пичага, като му поискам тиган,
веднага ще ми даде, той е пич....... Обаче ако ми отвори вълчицата,
тя к`вато е гадна няма да ми даде.... Обаче ако ми отвори вълчо, веднага ще ми даде,
той е пичага, пък после ще го почерпя и него една палачинка....
Обаче ако ми отвори вълчицата, тя квато е гадна още от червата, никога няма да ми даде тиган,
може да се развика, да ме нарита, да ме пребие..... Обаче ако ми отвори вълчо, той е пич............."
Стигнал до "къщата" на вълчо и звъннал. Отворила вълчицата-а...
Зайо се стъписал в първия момент, а после казал:
- Абе що не земеш да си го завреш тоя тиган отзад...

Срещат се двама приятели.
– Как си, – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.

Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моляти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Разклати ги...!

[gafas]

еми , това е моята лична колекция от вицове. Повечето сте ги чували, има много яки , има и няколко мъдрости от известни личности. Всичко на всичко над 70 страници:

http://www.student.informatik.tu-darmstadt.de/~stanchev/vicove.txt