Форумът

[Онбашията]

Рано е. Пичовете ходят само след 12.

[alkoholiganka]

Е аз съм стара вече, не ги знам тия неписани правила...

[Онбашията]

Мда... старост-нерадост.

[alkoholiganka]

Ти понеже си млад, стой си пред компютъра и чакай да стане 12 да се появиш като пич на партито

[_|_VAL_|_]

alkoholiganka написа:

Май не искам и да го чувам що не си на латинопарти?

ами щото тия партита обикновено са гъч,
а и нещо не ми се ходи
и без тва готва два изпита на 20 и 27
и нямам мноо време

[alkoholiganka]

ewalata walerka, edin, koito da me razbira! s taq razlika che az gotvia 6-7 izpita koito pochvat na 21-vi... ma neznaino zashto, vse kato sedna da ucha i mi se dospiva. taka che mai she vi izostaviam sled malko

[Онбашията]

Е не ми се вярва да си по-стара от мене. Ама аз съм млад по душа

[_|_VAL_|_]

alkoholiganka написа:

ewalata walerka, edin, koito da me razbira! s taq razlika che az gotvia 6-7 izpita koito pochvat na 21-vi... ma neznaino zashto, vse kato sedna da ucha i mi se dospiva. taka che mai she vi izostaviam sled malko

хех е аз говорех само за февруари , иначе март , април има още
ама и твойта не е лесна кат гледам
ама аре да не разваляваме топика :>

В манастира имало събрание на монахините.Най- старшата от тях се изправила и започнала да нарежда:
- Вчера в манастира е имало мъж!
Преднита редица започнали да се кръстят:
-Боже господи ... боже господи
а задните да им се смеят:
-xe xe xe xe
- Освен това до чешмата Отца Тодора намери един презерватив.
И пак предните :
- Боже господи...боже господи
- хе хе хе - им се изсмяли отзад
- И на всичкото отгоре презерватива е скъсан!
заднита редица:
-Боже господи ... боже господи

[Bo]

-Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката.
-Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
-А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
-Ще пишеш с другата ръка.



Един селянин тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците.

[GrandMaster Flash]

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...

[Niel]

2ta mi liubimi vica

Върви си човек по улицата с два банана в ушите. Любопитна дама, забелязвала необичайната комбинация, го спира с въпрос:
-Извинавайте, защо сте си напъхали банани в ушите?
-Моля?! - отговаря недоумеващо човекът.
-Бананите, бананите - продължава жената - защо имате банани в ушите?
-Аааа? - продължава да не дочува човекът.
Жената, видимо загубила търпение:
-Баните, бе! Що си си ги наврял в ушите?
Човекът възмутен си вади бананите от ушите:
-Кво ми викаш, ма, не виждаш ли че имам банани в ушите?!

В магазина за плодове и зеленчуци влиза човек на средна възраст:
-Извинявайте, да имате случайно банани?
-Да, разбира се. - отговаря продавачката.
-Притеглете ми, ако обичате, два банана.
Продавачката му продала бананите, човекът ги взел, напъхал си ги в ушите и излязъл от магазина. Продавачката останала като втрещена!
Нещеш ли, влиза втори посетител:
-Добър ден, банани имате ли?
-Да, имаме. Kолко да ви претегля?
-Два банана, моля!
Човекът ги взел, напъхал си ги в ушите и излязъл от магазина. Продавачката съвсем се стреснала. И така идва трети, четвърти, пети... все същото.
Решила продавачката да скрие бананите в склада. Речено, сторено!
Влиза поредният клиент:
-Добър ден, банани продавате ли?
-Не, свършиха - отговорила продавачката, изпълнена с очакване.
-А моркови да имате? - попитал клиентът с надежда.
-Да, имаме.
-Притеглете ми два моркова, моля.
Продавачката му подала морковите, човекът ги взел, напъхал си ги в ушите и тръгнал да излиза. Продавачката загубила търпение! Спряла човека преди да излезе:
-Аве, за кво си ги напъха тия моркови в ушите?
-Ми, кат няате банани...!

[alkoholiganka]

No comment

Трябва да видя какво казва Фройд по въпроса за необичайната привързаност към бананите, но съм почти сигурна, че причината се крие някъде в детството ти.

[Bo]

alkoholiganka написа:

No comment Трябва да видя какво казва Фройд по въпроса за необичайната привързаност към бананите, но съм почти сигурна, че причината се крие някъде в детството ти.

Я виж и кво казва Фройд за папагалите, че обичам да разказвам вицове за папагали

но още няколко много яки според мен...

В един и същи ден постъпват във болницата две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН а другата от диабет.
Д-ра си седял и разглеждал картоните когато телефонът звъннал.
- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Кажете какво да правя?
Почесъл се умно по главата д-ра и казал:
- А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече.

Отива един човек в спешен кабинет с нож в корема.
Доктора:
- Работното ми време изтече, ела утре.
- Ама червата ми текат, до утре ще умра. Направете нещо!
Доктора извадил ножа от корема, забил го в окото му с думите:
- Колегата очен работи до 16.00 часа


Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.

Защо Дядо Мраз няма деца?
- Защото си е забравил топките на елхата.

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

[_|_VAL_|_]

На ЖП-Гара Варна седят 5 човек в едно заведение и яко пият.
След малко по микрофона съобщават : " Влака за София тръгва от 2-ри коловоз , моля всички пътници да се качват !"
Тръгват 5-тимата да гонят влака.Първият се качва , вторият и той , третият и четвъртия едвам , петия бяга ..бяга.., спира се и започва да се смее.
- За кво се смееш е пияницо? Не видя ли че изтърва влака! - му се изсмял един гражданин
-Чи ка да не се смея уа? Тез дет са качиа у влака мен ма изпращаа

[yurukov]

Съобщение на американското сдружение на нефтените компании : При изследването на новото американско находище на нефт, геолозите ни са се натъкнали съвсем неочаквано на колко арабски държави, разположени точно над нашето находище.